Wednesday, August 23, 2006

La química, el sanguche y el puta parió

La idea primitiva era la de ir poniendo posts, no solo de recetas, sino también sobre los procesos químicos de los alimentos. En todo caso el asunto lo empezó mi viejo cuando intentó hacer un queso y después cuando empezó a experimentar con gelatinas y finalmente levaduras, en busca de la pizza perfecta, es decir barata, rica y abundante.
Todo arranca cuando uno se pregunta por qué se levanta una masa, qué cuernos es el polvo de hornear, por qué algunos panes se rocían con agua antes de meterlos al horno, por qué se forma merengue al batir los huevos, por que se cocinan carnes con azúcar y limón, por qué no es lo mismo amasar que no hacerlo, etc.

De otra manera saber cocinar se remite a la sola repetición de una fórmula. No tiene nada de malo, pero cuando falta algún ingrediente o variable es bueno conocer una alternativa. Y, de última, es bueno saber que la luna no es de queso.


Ayer Bea tuvo un problemita con unos ajies, así que ostenta el doloroso y dudoso honor de haber sido inspiración para el segundo post de este blog.

Resulta que estos ajies deben manipularse con guantes y evitar todo contacto con la piel, ojos y boca. Parece exagerado, pero realmente es necesario y al no hacerlo se corre riesgo de sufrir una bruta irritación.

Cuando uno se manda un plato bien picante la reacción normal es la de tomar mucha agua, lo que en realidad no ayuda en nada, pero si se come pan o toma vino o yogurt la picazón mengua. Por qué pasa esto?
Resulta que los ajies o pimientos tienen una sustancia llamada capsaicina, que es la responsable de este sabor picante, ardor o fuego.
La capsaicina es hidrófuga, es decir que, como alguno de mis conocidos, le escapa al agua.
Entonces es por eso que usar agua para calmar una irritación de poco sirve, lo único que se consigue es expandir su radio de acción (como se repele al aceite con el agua). Pero resulta que también es lipofílica, es decir que ama las grasas, como un servidor, así que sería posible alterar su estructura y por ende sus propiedades si se la mezcla con ellas, las grasas. Generalmente los platos de la cocina hindú van acompañados de yogurt para calmar el ardor por este motivo.
También se puede usar leche, que es grasa y además tiene algo llamado caseína que rodea a la capsaicina y la vuelve ineficaz.
Beber alcohol, o fregarse con alcohol también ayuda un poco, porque el etanol actua de solvente y destruye la molecula de capsaicina.
O queda la clásica y valiente opción de aguantarsela y esperar a que se diluya la sustancia, pero el martirio puede ser insoportable.

Lo mejor es usar guantes al limpiar las semillas (que tienen mayor concentración), evitarse el problema y tampoco andar asaltando viejitas ni armando revoluciones por ahí, porque los sprays repelentes y los gases antimotines se hacen con esta porquería.

Pero hay que tener en cuenta que lo que irrita en la boca, si uno no esta acostumbrado, también irrita el lado opuesto, es decir el trasero o culo.

A menos que uno sea un pajarón, porque las aves no sienten los efectos cuando en cambio los mamíferos si. Hagamos la prueba, probemos darle un aji a un loro y otro a su suegra. Todo sea por el avance de las ciencias culinarias. Pero apartele la damajuana, que queremos ver los efectos en toda su expresión.

En todo caso, queriendo empinar el codo viene bien como excusa. Porque más de uno hace rato que se ha vuelto hidrófugo.


Después vere de explicar qué cuernos es y cómo trabaja la levadura, a ver si nos hacemos un pancito.

13 Comments:

At 12:23 AM, Blogger Galo said...

Una vez mas vengo a respaldarlo. A mi me encanta comer esos puta pario. Y por lo general no me traen mayores problemas; pero una vez, hara de esto medio año, me comi uno y los baios y un poco mas de la cara me quemaba, me ardia y definitivamente lo unico que me ayudo fue el vino georgiano que habia en la mesa yla miga de un pan del caucaso (que por suerte tenia mucha) que me frotaba disimuladamente por la zona en cuestion. Ahora se que la proxima puedo hacerlo sin disimular porque es lo correcto.

 
At 12:24 AM, Blogger Galo said...

A proposito, comparti conmigo el codigo para que los links se abran en una ventana nueva!

 
At 12:33 AM, Blogger Luciano said...

Galo: Si, el pan lo que hace es remover mecanicamente, osea raspando, la porqueria esa.

Aca esta el codigo, en un ejemplo.
Hay que agregar esta parte nomas target="_blank"
href="http://mividaesunsafari.blogspot.com/" target="_blank">Mi vida es un safari. Roberto

 
At 5:19 AM, Blogger Galo said...

Aja, lo tengo! Voy a probarlo.

 
At 2:52 PM, Blogger amelche said...

¡Cuánta sabiduría! La próxima vez, ya sé que no tengo que beber agua, que es lo que tiendo a hacer en esos casos.

 
At 2:53 PM, Blogger Luciano said...

La sabiduria esta en los libros, yo lo canalizo o canaleteo a mi manera, para entenderme.
Es mejor tomarse un buen tinto en vez de agua, por suerte.

 
At 3:18 PM, Blogger amelche said...

Curiosamente (y no creo que sea a propósito) tu blog de cocina y el de Anaví (Anaví en casa) comenzaron ambos con una pastafrola. :-)

 
At 4:38 AM, Blogger Luciano said...

Amelche: No, no fue a proposito, fue pura coincidencia. Se llama evolucion paralela de la pastafrola. :)

Druida: te tentaras con la pastafrola, pero yo daria UNA de ellas por una bananita dolca.

 
At 10:27 AM, Blogger amelche said...

Eso pensaba yo: que era pura coincidencia.

 
At 7:14 PM, Blogger Unknown said...

Puse en el buscador de google: aji + puta pario + receta. El 3er link era este blog.
Resulta que compre en el mercado 4 ajies chiquititos divinos, con formas muy distintas y con unos colores muy llamativos. Uno de los vendedores me alerto que eran ajies puta pario y que el amarillo era el mas picante. Compre rojo, verde, naranja y amarillo. No tenia pensado en que usarlos en ese momento, solo dejarlos de adorno, hasta hoy. Pense en un salteadito de verduras (soja, zanahoria, etc.), con fideos, estilo chino, con salsa de soja, y usarlos como condimento, poniendole apenas de cada uno. Comence a probarlos a ver que tanto picaban e inmediatamente, despues de comprobar que no eran demasiado picantes, picar un poquito de cada uno, como para darle un poco de color e intensidad de sabor a mi salteadito. Y aca viene el nudo de la cuestion: jaaaaaaaaaa. (que conste que el "probe" en el relato que sigue, significa aproximadamente medio cm3, no mas que eso)Empece por el rojo...... probe... como un aji rojo normal... parti al medio y pique. Siguio el verde..... probe.... nuevamente como un aji verde normal... parti al medio y pique. Siguio el amarillo... probe.... PARA QUE!?!?!?!?!?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Escupi. La sensacion invadio en poco tiempo... ardor, quemazon. Sin saber, acudi al agua. Al poco tiempo ya no era solo la lengua la que quemaba sino tambien los labios. Vole al baño, zambulli, labios y lengua bajo el chorro abierto, nariz fuera y espere unos 10 minutos asi, hasta que paso, un poco. Descubri que, asi como las quemaduras, mientras se mantenga la zona afectada bajo el agua fria, no arde mucho. Obviamente el naranja ni lo toque; con todo esto se me fue el hambre, y termine con un "sanguche"
Ahora bien, todo esto no solo es para que se rian por lo que paso, sino para que me den consejos. Se supone que si esto se vende en el mercado es consumible. A mi me encanta lo picante (soy fanatica del wasabi por ejemplo). Por eso mi pregunta es la siguiente: Como se cocinan estos ajies para que piquen pero no de esta manera? Que recomiendan? Desde ya, muchas gracias.
TODOS LOS DIAS SE APRENDE ALGO NUEVO, NO?

 
At 6:37 AM, Blogger Unknown said...

el ají puta parió tiene múltiples usos y te puede sacar a veces de un problema. Los amantes de la caza y de la pesca, que gustan hacer un buen fogón para cocinar sus comidas, acompañados por un buen tinto, es normal que cuando llegan al medio del monte se den cuenta que se olvidaron de llevar encendedor, fósforos, etc. para iniciar el fuego.Ahí es donde el ají los puede sacar del apuro. Para ello se arma el fogón, es decir, leña gruesa a los costados, al centro pasto seco y ramas secasy arriba leña fina y mediana. luego estacionarse a 1 metro y medio más o menos. Ingerir un plato de porotos negros acompañado de 2 ajíes, no más, bien rojos. Cuando llegue la flatulencia dirigir el cono de llamas al centro del fogón. Es un verdadero lanzallamas. Capáz de prenderte fuego el monte.!! La pura verdad.

 
At 5:32 PM, Anonymous Anonymous said...

Estaba haciendo tacos y encontré un puta pario en la heladera. Como quería hacer mi comida más picante lo agarré y empecé a investigarlo...
Estaba seco y no tenía olor, pensé que como tenía bastante tiempo guardado había perdido su efecto, hasta que se me ocurrió comer una semillita....Y PUTA PARIO!!! sentía que me iban a estallar la lengua y los labios!!!
Sin lugar a dudas, fui una de los tantos que trató de apaciguarlo con agua...y se puso peor!
Con la boca en llamas corrí a google a buscar una solución. Leía un parrafo y lo probaba, despues otro y lo probaba también...yogurt, leche, y aqui me tienen con un vaso de vino esperando que se vaya el efecto de una vez. Bizarro! jajja
Florencia

 
At 5:10 PM, Anonymous Anonymous said...

JAJAJAJA q buena historia

 

Post a Comment

<< Home